Đổi nghề

  Một đồng nghiệp hỏi bạn cùng sở làm:

- Nghe nói bà xã nhà cậu từng là một nghệ sĩ ballet điêu luyện, trước khi hành nghề  diễn viên hài như hiện nay?

- Đúng thế! Cho dù người ta hết lời khen nàng múa rất giỏi, nhưng do cô ấy chẳng thể  chịu nổi cái cảnh không được nói câu nào trong suốt cả đêm trình diễn.

Nỗi cảm thông

  Chủ nhà cao giọng trong một bữa tiệc mừng tân gia:

- Với món vi cá mập mà quý vị đang ăn, tôi đã phải chiến đấu với nó suốt bốn giờ liền!

- Tôi rất cảm thông với trường hợp của ngài - một thực khách ngồi phía đối diện trịnh trọng đáp - Bởi tôi từng có cái mở đồ hộp không được sắc cho lắm…

Mắc nợ

  Một chàng trai Scotland thổ lộ với người bạn thân:

- Vợ tớ giận tới mức coi chồng như người dưng trong nhà, như thể nàng chưa hề quen biết tớ. Nhưng thực ra cô ấy đang mắc nợ tớ cả cuộc đời mình.

Niềm hy vọng

  Sau vụ đắm tàu, một thủy thủ  Scotland bơi vào hòn đảo hoang và được người phụ nữ đang sống tại đó nồng nhiệt đón tiếp.

- Thế bà có còn đồ gì để ăn không? - anh ta tràn trề hy vọng hỏi.

- Thật đáng tiếc đã hết nhẵn! Nhưng tôi còn có món khác mà bất cứ người đàn ông nào cũng thích!

- Ôi, chắc là bà còn có cả… rượu whisky? - cặp mắt chàng thủy thủ sáng lên.

Lời đề nghị

  Du khách Scotland bước vào một quán ăn giữa trung tâm Paris để uống một ly bia. Để tránh bị “chém đẹp” anh ta lên tiếng hỏi giá trước. Nhân viên phục vụ liền giải thích:

- Nếu ngài uống ngay sát quầy tiếp tân là 1 euro. Còn đem ra bàn giữa đại sảnh là 2 euro…

- Vậy tôi có thể uống trong góc gần toilet được không? - vị du khách tha thiết đề nghị.

Điều bất hạnh

  Hai bợm nhậu gặp nhau ngoài phố:

- Cậu đã nghe tin gì về anh bạn Bill cùng sở thích với chúng ta chưa?

- Chưa, có chuyện gì xảy ra với cậu ấy thế?

- Rạng sáng nay đã lìa đời trước cửa một quán rượu.

- Nhưng ở “Lối ra” hay “Lối vào”?

- “Lối vào”.

- Ôi, thật là điều bất hạnh biết bao!

Lời đề nghị hy hữu

  Người đàn ông say khướt bước vô quán bar, kêu một ly whisky và nâng cốc vì sức khỏe mọi người. Sau đó tiến lại chỗ một thực khách đang trò chuyện rôm rả với một phụ nữ kiều diễm:

- Tôi sẽ đưa cho ngài 100 euro, nếu ngài nhường cho tôi niềm vinh hạnh là được tiễn người đàn bà này ra về.

  Vụ việc được thu xếp nhanh chóng, người say chuếnh choáng cùng người phụ nữ bước ra cửa. Thực khách không giấu nổi vẻ ngạc nhiên:

- Đây là lời đề nghị hy hữu với tôi! Anh chàng ấy đã biếu không tôi khoản tiền lớn để được quyền đưa vợ mình về nhà!

Thấy chưa?

- Con chó kiểng mới mua hôm qua đâu rồi? - chồng hỏi vợ lúc vừa đi làm về.

- Cả ngày nay chẳng thấy nó rời khỏi chuồng… Chắc sẽ chết vì đói mất.

- Thấy chưa? Đúng ra tối qua em đừng nhìn với ánh mắt hằn học khi anh vừa đưa nó về!

Chí ít

  Giữa đêm khuya vợ lay chồng dậy:

- Anh có nghe thấy gì không? Có kẻ định đột nhập vô nhà!

- Vậy anh nên làm gì bây giờ?

- Chí ít cũng đánh thức con chó berger mới mua dậy!

Đâu có gì lạ

- Anh ơi! - vợ hồ hởi bảo chồng - Hãy nhìn xem kìa, một con chó cắn cái dù rộng tán đang chạy ngoài phố!

- Thì đâu có gì lạ! Em không thấy trời sắp chuyển mưa đó sao!

Bắt chước

  Vợ năn nỉ chồng:

- Anh hãy uống ngay viên thuốc giảm đau này đi!

- Nhưng đây là thuốc thú ý kia mà!

- Đâu có hề hấn gì! Chủ yếu khi thấy anh uống thì con chó quý của em mới chịu bắt chước theo…

Câu hỏi

- Thưa bác sĩ, tôi luôn cảm thấy mình giống như một con chó bị xích trong nhà vậy!

- Vậy ngài có vợ từ khi nào?

Lời cảnh báo

  Bà mẹ dặn cậu con trai hiếu động khi đi tham quan sở thú:

- Đừng có đến sát bầy sư tử nghe con! Nhiều bọ chét lắm!

Nỗi bức xúc

  Cặp vợ chồng già ra tòa sau lần hòa giải bất thành.

- Tôi cương quyết đòi ly hôn - nguyên đơn giãi bày - Bà xã vẫn để con dê hôi rình ấy hiện diện trong phòng ngủ. Tôi không thể chịu được mãi cái mùi khó chịu đó.

- Tôi rất thông cảm với trường hợp của ngài - thẩm phán xen vào - Nhưng vấn đề thật dễ giải quyết nếu ngài cứ thường xuyên mở cửa sổ buồng ngủ…

- Ngài bảo cái gì? - nguyên đơn bức xúc - Để đám bồ câu tôi nuôi bay đi hết cả ư?

Kết quả

- Bà vợ tôi muốn ốm bớt bằng mọi giá nên ngày nào cũng tập cưỡi ngựa - một chủ trang trại Texas khoe với hàng xóm.

- Vậy có kết quả gì không?

- Chỉ sau một tháng con ngựa quý nhất của tôi đã sút đi hẳn bốn chục ký!

Không thể!

- Ông hàng xóm ơi, con chó dữ nhà ông đang đuổi theo một người đi xe đạp ngoài đường đấy!

- Không thể! Làm gì có chuyện ấy! Chó tôi nuôi có biết chạy xe đâu!

Bồ câu non?

  Giữa hai cậu bé hàng xóm:

- Chuyến đi thăm sở thú hôm qua có vui không?

- Thậy tuyệt. Tớ khoái nhất một chàng khỉ đột Phi châu, còn ba tớ chọn chim câu non.

- Làm gì có trưng bày chim bồ câu trong ấy? Chim câu thuộc loại gia cầm quen thuộc kia mà?

- Đúng rồi! Nhưng ba lại kêu cô bán vé ngoài cổng bằng cái tên dễ thương ấy.

Lời an ủi

- Sao lại tấm tức đứng khóc thế, hả em yêu? - chồng đi làm về ngạc nhiên hỏi vợ.

- Em vừa kỳ công làm xong món thịt nướng thì lũ chuột kéo đến ăn sạch.

- Việc gì phải than khóc cho đám sinh vật bất hạnh ấy!

Qúy nhân

- Ngài có tình cờ thấy chiếc ví tôi để quên tại đây không? - vị du khách người Scotland hỏi anh bồi.

- Có, đây này! Xin mời ngài nhận lại.

- Thật dễ chịu khi gặp được đúng quý nhân. Tôi đã dò hỏi lần lượt qua bốn nhà hàng rồi, đâu cũng gặp sự dối trá trơ trẽn rằng chẳng nhặt được cái gì sất.

Trần Quang Long

Nguồn: Dịch từ nguyên bản tiếng Bulgaria theo starshel.bg

Dịch giả gửi www.trieuxuan.info và Văn chương Hồn Việt